Degeaba chicotești, e vremea să discutăm despre lucrurile bărbătești…
Oricât de intim ar fi subiectul pe care urmează să îl abordăm, te asigurăm că el este cât se poate de serios. Deși, mai ales când vine vorba de partea masculină a problemei, lumea se cam ascunde după fusta mamii, coama pubiană există, e acolo și îi place să-și facă de cap. Nimeni nu poate spune cu exactitate de ce încă mai suntem înzestrați de la natură cu freza hippie din lenjerie. O cauză ar fi feromonii, arma imbatabilă a masculinității. Totuși, din experiență am învățat că extremele dăunează grav bărbăției, așa că ți-am pregătit câteva situații în care e absolut necesar să îți amenajezi podoaba pubiană.
1. Atunci când tufișul e aproape cât copacul!
Ne pare rău să te anunțăm dar podoaba pubiană crește cât vrea ea, nu cât crezi tu. Din fericire, după câteva săptămâni se oprește, însă despre lungime e greu să vorbim, pentru că depinde de la caz la caz. Și totuși, ca în orice subiect de maxim interes, există câțiva specialiști care și-au dat cu părerea și care spun că media e undeva între 2 și 4 cm (probabil au calculat măsurând multe tufișuri la viața lor – faină meserie). Nu știu dacă îți poți imagina cât de dureros poate suna asta pentru un bărbat care se „laudă” cu un „membru” mai puțin înzestrat. Și chiar dacă mărimea nu contează (cred că ne dorim foarte tare să credem că așa este), în astfel de cazuri, mărarul poate să ne încurce planurile de cuceritori. Regula e simplă. Cu cât e copacul mai mic, cu atât tufișul trebuie să fie mai bine îngrijit. Totul ține de estetică și de partea vizuală a problemei. Iar dacă e să ducem discuția spre zona practică, este la mintea cocoșului că buruienile prea înalte vor încurca bușteanul în drumul lui spre caș.
2. Schimbul indecent de mărar
Ai reușit, în sfârșit, să o convingi să vină la tine. Amândoi știți că nu vrea să îți vadă colecția de timbre sau să joace Minecraft și că acel: „aduc și un vin?” e o invitație directă la o noapte de conexiuni mai mult fizice și mai puțin psihologice. Fiecare dintre noi are o rutină standard în astfel de momente și pentru că tot suntem între noi, trebuie să recunoaștem că de cele mai multe ori aceasta e destul de rudimentară. De obicei, ne rezumăm la un duș rapid și un parfum bun, apoi lăsăm vinul să își facă treaba. Problema apare atunci când, în sfârșit, ajungi cu bușteanul în sobă. Din una în alta, vine și momentul culminant mult așteptat, când…, surpriză: pe lângă climax, îi oferi și o parte din tufișul tău generos. Asta pentru că părul pubian e instabil și uneori, și de-al naibii cade în cele mai nepotrivite momente. Dar să spunem că ai reușit să treci cu bine peste acest moment și întâlnirea dintre feromoni a fost mai intensă decât revolta firelor de păr. Ce te faci atunci când ea vrea mai mult și coboară cu buzele sub centură? Mărarul dintre dinți nu e deloc plăcut. Nici la propriu, nici la figurat. La fel se întâmplă și în momentul de contemplare de după, când ea are chef să îți mulțumească cu mâna și… ai ghicit. Știi momentul acela în care scuturi o mătură și din ea cad fire de paie? Probabil ai vrea să eviți asta când vine vorba despre coama ta pubiană.
3. Firmiturile de pătrunjel
Și pentru că tot suntem la capitolul firelor de sub centură care ne părăsesc în cele mai nepotrivite momente, vreau să îți vorbesc și despre firmiturile de pătrunjel pe care le lași peste tot prin casă. Hai să o spunem pe aia dreaptă. Suntem bărbați, și ne orientăm destul de bine în spațiu, nu avem nevoie de GPS natural. Mai ales dacă stai cu alți oameni în casă, imaginează-ți reacția lor în momentul în care îți vor vedea firele peste tot. Cu cât sunt mai lungi, cu atât sunt mai inestetice. Iar când vei primi o vizită cu potențial de dezmorțit meduza, singurul lucru pe care nu ți-l dorești este ca partenera de climax să se simtă urmărită de tufișul tău din cadă și de pe toaletă. De aceea, recomandarea noastră e ca desișul să fie tuns periodic, la o lungime de puțin peste 0,5 cm. Adică firele să fie suficient de lungi încât să nu simți că dai cu șmirghelul și suficient de scurte încât să nu provoci oroare în jur.
4. Morsa epilată de la camera de gardă
Bărbăția din noi ne spune că mai rău decât să nu te tunzi, e să te tunzi de tot. Asta pentru că o astfel de practică ne ucide masculinitatea. Chiar așa? Cine iși dorește să-și transforme bărbăția într-o morsă epilată? Sunt rare femeile care atunci când ajung jos ar vrea ca întreaga pădure să fie defrișată. Dacă, totuși, ai nimerit într-un astfel de cerc vicios și ca prin minune ai scăpat și de iritații, și de efectul de șmirghel, mai avem un motiv pentru care ar fi bine să renunți la acest obicei. Un studiu realizat în 2013 de către University of California San Diego a arătat că între 2002 și 2010, numărul de accidente care au necesitat vizita la Urgențe din cauza accidentelor din timpul „toaletării tufișului” a crescut de 5 ori. Se întâmpla pe vremea când epilarea a început să fie în mare vogă și în rândul bărbaților, în SUA. Acum imaginează-ți cât de rău poate durea orgoliul (și alte zone) în momentul în care trebuie să suni la Salvare și să le explici medicilor că ai vrut să fii cool acolo jos și nu ți-a ieșit.
5. Pajiștea cu mireasmă de: „mai bine nu!”
Un alt motiv pentru care nu e bine să intri ca-n brânză cu aparatul de ras în tufiș sunt feromonii. Atunci când renunți cu totul la mărar te autosabotezi olfactiv, pentru că acel miros care atrage gazelele este eliminat și răspândit cel mai bine prin firele de păr. Problema apare atunci când tufișul a crescut în neștire și, în contact cu factori externi, în loc să atragă olfactiv, va începe să respingă. Temperaturile ridicate, boxerii nepotriviți, produsele de igienă, toate acestea se vor amesteca și vor declanșa un cocktail olfactiv greu de suportat. Adu-ți aminte de câte ori ea a refuzat să coboare mai jos de piept și întreabă-te de ce? Vestea bună este că gazonul tuns corect va respira mai bine, nu va alunga feromonii și îți va fi mai ușor să tragi la țintă în întâlnirea aia care a apărut brusc, după o zi de alergătură care ți-a chinuit zonele bărbătești.